Tempos atrás não fazia sentido tentar entender. Nem se quer passou pela minha cabeça essa possibilidade, entender. Mas hoje, só hoje, eu entendo. Entendo o quão forte pulsava a força que me induzia a ficar longe de você, mesmo após toda a luz concebida. Mas isso sempre foi relativamente pouco. Talvez sempre seja. Nada poderá superar a pureza e o que realmente faz sentido. Talvez sempre seja incompreensível. Se não somos capazes de entender, quem mais poderá? Ninguém. Realmente, ninguém. Nossos corações eram realmente muito grandes para nos suportar. Porém, apenas até o momento em que os pedaços da minha vitalidade começaram a se corromper na sua alma vazia. E então, meu coração se partiu. E tudo o que era capaz de me suportar e de te suportar, desabou. Nós caímos, mas eu continuei vivendo. Vivendo sem coração. E então, comecei a perceber. Todos começaram a perceber. O que antes era um princípio, agora não é nada. Tudo se resume estatisticamente em pequenos grãos de cinzas levadas pelo vento até você. E quando tudo se resume, é porque terá um breve fim. O fim é patético, fácil, sem vida. É possível ir muito além dele e de todos. Mas não é fácil. E nem sempre da certo. Uma realidade utópica nunca substituirá o vazio. Aquele vazio que só pode ser preenchido por substâncias vitais e humanas. Ao contrário, ele sempre será vazio. Até o dia que os valores que realmente deveriam se concretizar voltarem a vigorar. O ideal seria que todos começassem a sentir em vez de manipular uma história de vida. A vida é feita de momentos. São eles que serão lembrados eternamente. Aqueles que fazem sentido e que não se consomem na escuridão. Na escuridão onde nada se vê nada se sente. Na escuridão onde só o fogo poderá ser capaz de iluminar. E mesmo se estiveres perdido nessa escuridão, não colocarei jamais a minha mão no fogo novamente, até que um dia faça sentido para você. Mas talvez, eu não esteja aqui para presenciar. Não mais.
2 comentários on "Obscuridade"
Não entendo. Isso é tão vasto que ultrapassa qualquer entender. Entender é sempre limitado. Mas não entender pode não ter fronteiras. Sinto que sou muito mais completa quando não entendo. Não entender, do modo como falo, é um dom. Não entender, mas não como um simples de espírito. O bom é ser inteligente e não entender. É uma benção estranha, como ter loucura sem ser doida. É um desinteresse manso, é uma doçura de burrice. Só que de vez em quando vem a inquietação: quero entender um pouco. Não demais: mas pelo menos entender que não entendo.
Entender o que não entendo iria muito mais além do que entender. Mas enquanto não entendo, so me resta viver.
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